Friday, February 27, 2009

mail de mi papá; asunto: te cuento que recién

vino una mujer -40 años- que está con psiquiatra, psicólogo, medicación y se puso a los gritos de desesperación y a llorar y lo único que le entendía entre el llanto era que "podría escribir un libro con las cosas que me pasaron", la toqué , la sacudí y no paraba y me llenaba el escritorio de mocos y le di una hoja y una birome y le dije:
- Tengo que ir a urgencias a ver un paciente grave, usted empiece ese libro que va a escribir, cuando yo vuelva tiene que estar esta hoja llena.
Di una vuelta por urgencias y cuando volví la señora se había serenado y había escrito todo con mayúsculas y letras grande de los dos lados:
"HIJO DE PUTA ME CAGO EN MI MADRE ¿PORQUÉ NO CERRASTE LAS PIERNAS CUANDO YO ASOMÉ LA CABEZA? Y ¿POR QUÉ TE FUISTE Y ME DEJASTE SOLITA? SOLO PUEDO GRITAR Y NADIE PUEDE OIRME SOCORRO SOCORRO SAQUENME DE ESTE POZO DE OSCURIDAD NO PUEDO APENAS VER LA LUZ AÚN CUANDO ALLÁ A LO LEJOS Y HAY CUCHILLOS QUE SE ME CLAVAN POR TODOS LOS LADOS. NO PUEDO MÁS. TENGO MIEDO A LA SOLEDAD ABSOLUTA Y CREO QUE MI CABEZA VA A HACER BOOOM BOOOOM ¿QUIEN VA A RECOGER MIS PEDACITOS? ¿ACASO LE IMPORTO A ALGUIEN? ALGUIEN QUIERE ESCUCHAR MI VOZ APRESURENSE A SALVARME PORQUE ME MUERO EN MEDIO DE ESTA DESESPERACIÓN QUE ESTÁ MINANDO MI MENTE LLEVANDOME A RALLAR EL LIMITE DE LA CORDURA. POR FAVOR S.O.S. POR FAVOR DIOS SI ES QUE EXISTES DAME MI REGALITO PADRE TODOPODEROSO SE PROPICIO A MI. SEÑOR CREO QUE VOY A ENLOQUECER.
Cuando volví leí el papel en voz alta y la señora que se había serenado me dijo: Hace mucho que no me sentía tan bien.
Dale, escribite algo Diosa.
Te lo mando porque esa señora me hizo acordar a vos, a mí, a , a Elena, a Ana y me emocionó.
Un besazo.
H


addendum: pensé yo en todas nosotras

Tuesday, November 11, 2008

Mail a un amigo en la mañana del martes

Es un mail para un amigo pero también es lo que por aquí llaman "un día de cada día" o, más exactamente en este caso "una mañana de cada mañana".

Arremetiendo con (o contra) el martes. estoy demasiado cansada para las nueve y media de la mañana que son pero, como dicen, sarna con gusto... aunque ahora que pienso, lo del gusto es bastante relativo, pero sí, en realidad, sí, me gusta hacer cosas, por las cosas en sí y por el hecho de hacerlas y aunque la peli que vi anoche quizás no fuera lo que quería ver en ese momento, me gustó estar ahí mirándola en el auditorio del cccb en un ciclo sobre el cairo. una peli árabe clásica, larga, que no sé bien por qué o quizás sí lo sé muy bien, ahora que pienso, me hizo acordar a roberto arlt y esos personajes tan ladinos y tan oscuros y tan pobres tipos. no arlt, los personajes. estoy escribiendo este mail e intentando llevar el ritmo del pensamiento pero no acompaña mucho que digamos.
sigo, entonces, cuando llegué a casa me esperaba un manuscrito mortal del que leí como hasta las dos para sacármelo de encima, la verdad. así es que sí, me gusta lo que hago, como idea abstracta y así en general, ¿te pagan por leer? ¡qué guay! sí, bueno, sí, tiene sus bemoles. porque la verdad es que esto de leer para un concurso está buenísimo como idea, como experiencia y para contarlo después (y para reírte de los títulos con el director del premio cuando llegás media hora temprano). pero en el fango de las letras, mamita querida, cómo está la gente, cuánta locura suelta. el otro día hablaba con dobry, que estaba de acuerdo con la idea de mi compañera de piso -campeona empresarial del coaching- en que todo el mundo tiene un libro adentro. yo, horrorizada. dios mío, vade retro satanás, la boca se te haga a un lado. qué barbaridad, como decir todo el mundo tiene una sinfonía dentro. sólo estoy de acuerdo con esas máximas -y con las análogas de cualquier arte y de todas- si eso que está dentro no tiene intenciones de salir. o de salir sin más tratamiento. no todo es literatura. afortunadamente.
y aunque tengo poco tiempo, leo en el cole cuando vengo a trabajar. podría venir caminando, vuelvo caminando, de hecho, pero si no viniera en cole no podría leer las magras páginas que le dedico a la lectura, la lectura de verdad, con todas mayúsculas. ¿cuándo, si no, los pasos perdidos? tardé, pero lo terminé y requetecontramil valió la pena. y ahora más, que me han oxsequiado con uno de bolaños digno para empezar (me habían regalado uno indigno, sin mala intención, quizás hasta sin intención y allí duerme en la biblioteca el sueño de los justos). así, empiezo la mañana, con esas paginitas antes del primer café, antes de ducharme (no me gusta ducharme a la mañana, qué cosa más violenta, por favor), no antes de lavarme los dientes ni de vestirme para salir a la calle, que un mínimo de respeto esas paginitas, por pocas que sean, se merecen.
en fin, eso, que anoche me quedé con un manuscrito malo hasta las dos y hoy a las siete, arriba, con lo duro que es el pasaje a la verticalidad para mí.
pero ahora me acompaña un capuchino, te escribo y el día parece ir remontando.

Tuesday, October 28, 2008

la pucha que hoy estoy contenta,
bailando julieta venegas!

Tuesday, October 14, 2008

ojalá

Si yo me dejara ser yo, ojalá pudiera llegar a la conclusión que cuando las luces se apagan soy yo, pero más bien yo soy "cuando las luces se apagan se terminó el show, y cuando se prenden el show comienza de nuevo".
Figurense que hoy me levanté y me puse a hacer una lista de las cosas que me afectan de mi relación interpersonal (como dicen en derecho), y me entristecí, y así pensando en el respeto mínimo, que valorándose en sentido negativo, no hay de su parte y tal vez tampoco de la mia.
Yo he llegado a un extremo, o he cruzado un límite, de esta autodependemcia impuesta, que para mi es patológica, porque además de extender mis necesidades, soy sincera, y no niego toda la maldad que tengo adentro hacia el, y como le decía la psicologa de la tana ( imagen fuerte), si tenés una jarra rota, la arreglas, la pegás, pero si te vienen con una jarra nueva?, usás la jarra nueva. Alta metáfora que pensarla me quita las ideas de la cabeza, posta. Porque se me ocurrió y no tienen nada que ver con lo que me pasa, o tal vez sí me sea útil: yo no puedo agarrar la jarra nueva, y lo peor es que no puedo tomar agua de la canilla dirctamente, lo ideal, yo utilizo la jarra destruida, rota en mil pedazos, juntándolos y tratando pegarlos con boligoma, pintandola con las silvapen para que no se note, pero cada tanto púm, se cae toda, y cuando sale un pedacito, se cae toda.
Bien por ti reina aleja!

Thursday, October 9, 2008

El sentido de la vida II

El lento retorno al centro, a la armonía de ser sola. Y con él, la esperanza de no perder de vista que la soledad surge de la incomprensión que conlleva la compañía, y el vacío de la cáscara de los personajes que esa compañía me extrae. Es cierto. No necesito a nadie, siempre y cuando no tenga a nadie. Olvidar esto implicaría caer nuevamente en la periferia de la dependencia.
Luz interna, y de nuevo oblicua, distinta, eternamente sola, me encuentro. Porque al ser nada más, al ser, el universo termina en mi gravedad. Quizás conocer sea dejarme arrastrar por la esperanza de ser normal y gregaria. Pero así plantada nada me mueve de la dulce seguridad de que
soy
de nuevo
sola
.

Por primera vez en mucho tiempo, soy infinitamente feliz. Tengo esperanza, de nuevo, finalmente.

Thursday, August 28, 2008

Desde la isla

Don Domingo Faustino hablaba de la pampa como lo hacía porque no conocía esto, créanme. La nada de la pampa sería como ny, me parece.
La cuestión de la inmensidad es más aguda sin el ombú, por ponerme patriótica.
Escribo esto desde un monitor que reza "internet rural". Y a mucha honra.
Paso muchas horas sola. Las horas de soledad en un lugar con este viento y este paisaje tienen otra materialidad.
Pienso cosas que no pensaba. Pienso en puentes. Soy tan elemental como siempre. Como la chica de La vida es bella, que se satisface con un helado de chocolate. Pienso en eso y me siento así. Creo que siempre me sentí así.
Por otro lado, cada vez tengo menos tolerancia hacia la idiotez. Me da como una especie de ganas de romper todo increíble. Pero también me pasa que cuando ese tipo de señales me llegan (porque que me llegan, me llegan), tengo un nuevo procedimiento. Las ficcionalizo al instante. Creo que mucha gente que era gente, gente real, ya no lo es. La gente que hace cosas que podrían afectarme, idioteces que podrían hacerme mucho daño (lo sé porque alguna vez fue así), ya está en otro plano. No se trata de un plano mejor, ni peor, ni menos trascendente, ni nada. Se trata de otro plano. Algunas cosas y yo, en uno. Otras, en otro. Creo que no puedo elegir, tampoco. Hay cosas que pasan en otro plano de la realidad.
Me llaman y me dicen que pasan una serie de barbaridades, de cosas que podrían afectarme sobremanera y no me pasa mucho nada. Las contemplo, sé que pasan. ¿Y? Nada. Absolutamente nada. No las repito, no las comento. A veces, depende de qué cosas, las recuerdo fragmentaria o anónimamente. Alguien, algo. No sé muy bien.
Mientras tanto, seguimos haciendo cosas en el otro plano. En el plano en el que algunas cosas llegan y transforman. Me parece que vivo en la ficción para mucha otra gente.
Recibí un poema hermoso para mi cumpleaños. Creo que para la persona que lo escribió vivo en la ficción ya. Creo que ahí le hago menos daño. Creo que de eso se trata.
No lo sé, la verdad. Pienso un poco enquilombadamente en este lugar. Tengo ganas de estar acá. Ganas de no volver. Y muchas de volver. Tengo muchas cosas que hacer cuando llegue. Cosas que tengo ganas de hacer (rina: tengo que contarte de mi indagación internetística, by the way -suspendida de momento: acá es velocidad de carreta). Han cambiado algunas cosas y todas son buenas y mejores. Mientras tanto, voy a la playa y me pasan el tiempo las olas la arena.
Tengo muchas ganas de leer a V. Woolf. Acá no hay librerías ni bibliotecas. Háganlo por mí.
Besos mil.

Tuesday, June 24, 2008

Sueños

Mi hermana me dice por el chat que soñó que manejaba un camión. Gisela me escribe y me cuenta que soñó que estábamos festejando mi cumple en un bar de Rosario, que ella después se iba y que al día siguiente se iba a navegar, que yo la llamaba desde Buenos Aires diciéndole que me iba en un rato y ella lloraba de rabia (me encantó esa idea, esa sensación, esa forma de ponerlo, llorar de rabia). Y yo ayer me quedé dormida en el sofá, con mucho calor, y soñé que venía un ex, o me llamaba, y me decía yo voy al cine con vos. Porque, cuando me despertase, iría al cine y sabría que el novio que tengo ahora no iría conmigo, que ni siquiera lo recordaría. Y el ex, en el sueño, me decía, ya sabés que el otro no va, dale, voy con vos. Y me desperté, llamé al novio, le dije que lo llamaba porque había tenido una pesadilla (lo cual no era del todo mentira). Él no se acordaba del cine, ni sabía a qué hora era. Y no fue al cine, claro.