Nonsense

Y sin embargo. Las que parecen tener sentido siempre son las vidas de otros. Si te contara, querida, dirías, qué vida. Si lo escuchara en tercera persona supongo que pensaría que algo así, algo como mi vida, se parece a lo que querría para mí. Y sin embargo. Acá estoy, en una primerísima primera persona plenamente consciente de que no, de que no era esto ni era por acá.
No sé si esto tendrá alguna solución. Porque lo de la cerveza y los vodkas, o los vinos y los "chupitos" (esa es muy buena), empeora un poco las cosas. Porque además del alma, al día siguiente, te duele el cuerpo y se multiplica bastante aquella sensación de a mí, quién me manda.
Ahora, sumida en el sinsentido de las cosas y de la vida, creo. Creo que creo. Creo que creo en los sentimientos profundos y motores. En las sensaciones que te atan a la vida, quizá como la Curie, que hacen que matarse tampoco tenga sentido del todo. Así es que estoy profundamente admirada por la gente que se enamora y se apuesta a sí misma por algo que, al parecer y de momento, tiene todo el sentido. Creo que el sentido es absoluto y que las cosas no tienen más o menos sentido. Lo tienen o no lo tienen.
Yo, para mí, espero que en algún momento y, aunque sea por un tiempo, todo tenga sentido. Creo que en algún momento lo tuvo. De una manera intermitente y más o menos fugaz. No sé si se trataba de esa idea del pseudosentido que se inventa uno para levantarse, lavarse los dientes, ponerse dos zapatos iguales y salir a hacer cosas. Quizá no sea más que eso. Pero eso se siente mejor que lo demás.

Ps. Escena de conversación de los dos hermanos ocultos bajo un tronco en la peli Adaptation.

El proceso (o del anti-sudaquismo de orbitz)

Motivada por el deseo de evitar ese peiper que vengo empollando desde hace semanas, recién me pasé una hora mirando pasajes a Argentina para ir en diciembre (dado que, por un error de cálculo y unos problemillas con la afamada IRS, resulta que no llego al pasaje para ir en agosto - maldita sea). Agrandada por mi amplia experiencia pasajística, a sabiendas que la segunda semana de enero empieza la temporada alta, miro salidas antes del 8 de dic y regresos despues del 8 de ene. A lo que orbitz me dice: si salis de Chicago, escala en NY, directo a Eze, 1300.
Bien, digo yo, entonces si salgo de NY me va a salir más barato, no? No. Mismas fechas, salida de NY... escala en Chicago? escala en Santiago??? y de vuelta además escala en Lima???? Me están tomando el pelo... Y encima sale lo mismo?? Pará, hice algo mal. Empiezo de nuevo: salida de Indianápolis, mismas fechas: Escala en Chicago, escala en Los Angeles, directo a Eze, 1300. Bien, y si salgo de Los Angeles? Por supuesto! Cómo no se me había ocurrido? Los Angeles (que está en el sur de California, el estado más al sur de la costa oeste)-Toronto (por si no recuerdan, está en el sureste de Canadá)-Eze y lo mismo de vuelta, también 1300! Si está más claro que el agua. Sin importar de dónde salga el sudaca, alguna manera encontraremos de hacer de su viaje una novela kafkiana. Qué vuachos. Bueno, aunque sea me dio pilas para ponerme a laburar de nuevo.

El sentido de la vida

Sí, así de grande va a ser este post, con más preguntas que comentarios inteligentes. Para serles sincera, muchas veces creo que el sentido de mi vida es evitar hacer a mis padres infelices. Un poco por esto (y otro poco por alejarme de ellos) me fui al carajo, i.e. E.E.U.U., a hacerme una carrera. Después la carrera tomó vida propia, y me fasciné con la idea de descubrir cosas, quizás no como Marie Curie; algo mucho más modesto, acerca de cómo los bebés se dan cuenta en tan poco tiempo de cómo funciona una lengua. Y entonces vivir no era sólo mantenerme viva, cumplir con todo lo que se esperaba de mí (excepto que me casara y tuviera hijitos - esto es, bebés propios, en lugar de pedirlos prestados.) Ahora, de nuevo, sólo me dejo llevar. A veces asisto a una clase acerca de las bases neuronales de procesos intelectuales, y siento un poco la chispa de la curiosidad. Pero la mayor parte del tiempo mi trabajo es un trabajo, no una empresa intelectual que me involucra personalmente, con la que sueño, como y viajo más allá de los límites geográficos al centro de la esencia de lo que es ser humano y estar vivo. Cuán corto fue ese sueño.

El resto es apenas bronca y resentimiento. Sentir que dejé a mis mejores amigas, a las únicas personas en el mundo que podían entenderme, y ahora estoy rodeada de extraños absolutamente todo el tiempo. Que vivo poniéndole trabas a mi deseo de abandonar la soledad al involucrarme con personas de herencia protestante y que viven a miles de kilómetros. O a veces están en la misma ciudad física aunque en otro universo, uno que parece tan sencillo y atractivo como inalcanzable para mí, si sólo porque veo sus límites.

Y entonces escucho música de adolescentes. Rock compungido e inmaduro, como The Smiths. Y tomo cerveza, mucha. Y hago shots de vodka y tequila y las dos cosas a la vez. Lo que sea para llegar a mañana. Porque, quién sabe, quizás mañana vuelva a tener esperanza. No esperanza de encontrarle sentido a mi vida, sino esperanza de tener la esperanza de que un día deje de importarme que no tenga sentido.