la pucha que hoy estoy contenta,
bailando julieta venegas!

ojalá

Si yo me dejara ser yo, ojalá pudiera llegar a la conclusión que cuando las luces se apagan soy yo, pero más bien yo soy "cuando las luces se apagan se terminó el show, y cuando se prenden el show comienza de nuevo".
Figurense que hoy me levanté y me puse a hacer una lista de las cosas que me afectan de mi relación interpersonal (como dicen en derecho), y me entristecí, y así pensando en el respeto mínimo, que valorándose en sentido negativo, no hay de su parte y tal vez tampoco de la mia.
Yo he llegado a un extremo, o he cruzado un límite, de esta autodependemcia impuesta, que para mi es patológica, porque además de extender mis necesidades, soy sincera, y no niego toda la maldad que tengo adentro hacia el, y como le decía la psicologa de la tana ( imagen fuerte), si tenés una jarra rota, la arreglas, la pegás, pero si te vienen con una jarra nueva?, usás la jarra nueva. Alta metáfora que pensarla me quita las ideas de la cabeza, posta. Porque se me ocurrió y no tienen nada que ver con lo que me pasa, o tal vez sí me sea útil: yo no puedo agarrar la jarra nueva, y lo peor es que no puedo tomar agua de la canilla dirctamente, lo ideal, yo utilizo la jarra destruida, rota en mil pedazos, juntándolos y tratando pegarlos con boligoma, pintandola con las silvapen para que no se note, pero cada tanto púm, se cae toda, y cuando sale un pedacito, se cae toda.
Bien por ti reina aleja!

El sentido de la vida II

El lento retorno al centro, a la armonía de ser sola. Y con él, la esperanza de no perder de vista que la soledad surge de la incomprensión que conlleva la compañía, y el vacío de la cáscara de los personajes que esa compañía me extrae. Es cierto. No necesito a nadie, siempre y cuando no tenga a nadie. Olvidar esto implicaría caer nuevamente en la periferia de la dependencia.
Luz interna, y de nuevo oblicua, distinta, eternamente sola, me encuentro. Porque al ser nada más, al ser, el universo termina en mi gravedad. Quizás conocer sea dejarme arrastrar por la esperanza de ser normal y gregaria. Pero así plantada nada me mueve de la dulce seguridad de que
soy
de nuevo
sola
.

Por primera vez en mucho tiempo, soy infinitamente feliz. Tengo esperanza, de nuevo, finalmente.

Desde la isla

Don Domingo Faustino hablaba de la pampa como lo hacía porque no conocía esto, créanme. La nada de la pampa sería como ny, me parece.
La cuestión de la inmensidad es más aguda sin el ombú, por ponerme patriótica.
Escribo esto desde un monitor que reza "internet rural". Y a mucha honra.
Paso muchas horas sola. Las horas de soledad en un lugar con este viento y este paisaje tienen otra materialidad.
Pienso cosas que no pensaba. Pienso en puentes. Soy tan elemental como siempre. Como la chica de La vida es bella, que se satisface con un helado de chocolate. Pienso en eso y me siento así. Creo que siempre me sentí así.
Por otro lado, cada vez tengo menos tolerancia hacia la idiotez. Me da como una especie de ganas de romper todo increíble. Pero también me pasa que cuando ese tipo de señales me llegan (porque que me llegan, me llegan), tengo un nuevo procedimiento. Las ficcionalizo al instante. Creo que mucha gente que era gente, gente real, ya no lo es. La gente que hace cosas que podrían afectarme, idioteces que podrían hacerme mucho daño (lo sé porque alguna vez fue así), ya está en otro plano. No se trata de un plano mejor, ni peor, ni menos trascendente, ni nada. Se trata de otro plano. Algunas cosas y yo, en uno. Otras, en otro. Creo que no puedo elegir, tampoco. Hay cosas que pasan en otro plano de la realidad.
Me llaman y me dicen que pasan una serie de barbaridades, de cosas que podrían afectarme sobremanera y no me pasa mucho nada. Las contemplo, sé que pasan. ¿Y? Nada. Absolutamente nada. No las repito, no las comento. A veces, depende de qué cosas, las recuerdo fragmentaria o anónimamente. Alguien, algo. No sé muy bien.
Mientras tanto, seguimos haciendo cosas en el otro plano. En el plano en el que algunas cosas llegan y transforman. Me parece que vivo en la ficción para mucha otra gente.
Recibí un poema hermoso para mi cumpleaños. Creo que para la persona que lo escribió vivo en la ficción ya. Creo que ahí le hago menos daño. Creo que de eso se trata.
No lo sé, la verdad. Pienso un poco enquilombadamente en este lugar. Tengo ganas de estar acá. Ganas de no volver. Y muchas de volver. Tengo muchas cosas que hacer cuando llegue. Cosas que tengo ganas de hacer (rina: tengo que contarte de mi indagación internetística, by the way -suspendida de momento: acá es velocidad de carreta). Han cambiado algunas cosas y todas son buenas y mejores. Mientras tanto, voy a la playa y me pasan el tiempo las olas la arena.
Tengo muchas ganas de leer a V. Woolf. Acá no hay librerías ni bibliotecas. Háganlo por mí.
Besos mil.

Sueños

Mi hermana me dice por el chat que soñó que manejaba un camión. Gisela me escribe y me cuenta que soñó que estábamos festejando mi cumple en un bar de Rosario, que ella después se iba y que al día siguiente se iba a navegar, que yo la llamaba desde Buenos Aires diciéndole que me iba en un rato y ella lloraba de rabia (me encantó esa idea, esa sensación, esa forma de ponerlo, llorar de rabia). Y yo ayer me quedé dormida en el sofá, con mucho calor, y soñé que venía un ex, o me llamaba, y me decía yo voy al cine con vos. Porque, cuando me despertase, iría al cine y sabría que el novio que tengo ahora no iría conmigo, que ni siquiera lo recordaría. Y el ex, en el sueño, me decía, ya sabés que el otro no va, dale, voy con vos. Y me desperté, llamé al novio, le dije que lo llamaba porque había tenido una pesadilla (lo cual no era del todo mentira). Él no se acordaba del cine, ni sabía a qué hora era. Y no fue al cine, claro.

Extricarse (o: Los hombres de mi vida están del chupete)

No sé si a todo el mundo le pasa, en alguna medida, esto de tener que dejar de ser un ser pensante, aunque sea por un rato. A mí sí. Todos los días, aunque sea por un ratito, tengo que leer algo que me apasione y lleve a otro mundo, ver la vida desde otros ojos, a la Malkovich. No ser, no pensar, apenas existir. No pienso, luego no existo: ¡vive la liberté!

A mi rúmeit le pasa así, pero en su caso se manifiesta en ser esponja humana. El domingo, cuando abrió la puerta de su cuarto a eso de las 3, casi me tumba el vaho de alcohol pasado. Semirrecostado en el sillón, me cuenta de su entrecortada noche de sábado. "It was lots of fun!", dice, aunque yo me pregunto cómo puede saberlo si (a) no se acuerda de casi nada, y (b) la evidencia en su cara, codos y mentón a todas luces indican que se peleó con alguien, probablemente el asfalto. Vale, cada uno...

Ahora cuando me golpean la puerta de la pieza a eso de las once del mismo, y al abrir me encuentro teta à téte con un cana bajito (ay, qué miedo me da la gente que elige por profesión llevar un arma) que quiere charlar de los sucesos del día anterior, me entra la preocupación. A Stefan le están tomando la declaración en la otra habitación, y yo aporto lo poco que puedo ("no vi a nadie, no escuché nada"). Después salgo de la casa (una calor con los dos donut-lovers y los 100 Kg de puro músculo alemán) pero alcanzo a ver que le toman una muestra de ADN. Ponen toda su ropa de cama y de propia que había usado la noche anterior (y ya había lavado - lo cual sería sospechoso si yo no supiera que es un enfer del limpior personal) en grandes bolsas de papel. Revuelven la basura. Me preguntan para qué son los remedios en el cabinete. Y más muestras. Y más declaraciones. Y llegó un tercer auto de policía. Stefan desaparece, y cuando el cana que quedó haciendo guardia en el depto me dice "dón guorri, no lo vamos a llevar preso", me hago la canchera y le contesto "más les vale, si no quién paga el alquiler".

En conclusión, que está muy bien salirse de uno de vez en cuando. Pero cuando eso te lleva al interrogatorio porque una chica con la que aparentemente pasaste la noche (porque te despertaste y ahí estaba) hace la denuncia de que quizás le metiste droga para aprovecharte; entonces, cómo diría Lula, jiuston, tenemos un problema. ¿No les parece?

Lo mejor es que en el fondo no está preocupado. No cree que esto de empedarse pa relajarse sea un problema. ¿La razón? Que un amigo le dijo que se te pasa cuando tenés hijos. Ajá.

Hablando del tema de hijos, tengo otra historia de locos, esta vez de una mujer. ¿Será que los expats están del tomate, y no sólo los hombres? Muriel (también conocida como la rosarina que sólo sale con negros - "When you go black -dicen que dice- you don't go back") salió con un flaco de Indianápolis por unos seis meses. El día que se mudan juntos, después de unas 5 horas de su llegada, el muchacho tiene a bien decirle "Get your shit, and get the fuck out of my house". ¿Ella lo deja? No, le pide disculpas. Lo llama y rellama hasta que el le concede, con gesto magnánimo, seguir juntos. Esa misma semana, él empieza a gastar como loco en la tarjeta que está a nombre de ella. Se ven cada vez menos, él no la llama nunca y la mayor parte de las veces no contesta sus llamadas. ¿Lo deja? No. Fastforward a hoy: El flaco le debe (por la tarjeta y por plata que ella le prestó anteriormente) unos 4000 dólares. ¿Se busca un abogado? Claro que no, hombre. Y pará que es mejor. No es la primera vez que le pasa. El verano pasado, después de una relación fallida muy parecida, quedó con 3k de deuda. A lo que yo le digo: tu problema es que lo único que te importa es estar con alguien. Por qué no tratas de ... no sé... explorarte, empezá macramé y tomá clases de salsa, leé, qué sé yo... fijate cómo podés ser más autosuficiente. Ya traté, dice ella.

Silencio.

¿Y si tengo un hijo?

(Ni les cuento mi cara.)

Sí -prosigue frente a la tácita respuesta de NAAAAAH-, ya sé. Pero por ahí es una solución. ¿No?

Momento surreal

Yo: corriendo.
En mis oídos: Damas Gratis.
Sobre el césped: una liebre simpática.

¿Y el habano? ¡Voy a empezar belly dancing!